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am grenzgang

es bildet sich so etwas wie ein bewusstsein dafür, dass ich jahrelang nicht meine eigenen gefühle gelebt habe. ich war ein medium, ein empfänger, ein verstärker... wie auch immer ich es nennen möchte - es war nicht meine angst, es war nicht mein schmerz. ich war eine dankbare leinwand für dich und deine krankhaften projektionen. ich bin mir nicht sicher, ob du mich auch nur.ein.einziges.mal w i r k l i c h gesehen hast. ich beginne, trauer über diese tatsache zu empfinden, gefühl kehrt zurück in meine fingerspitzen, und ein wenig auch in meinen körper, dahin, wo vorher nur taubheit und abwehr war. ich möchte es durch und durch spüren, doch ich weiß bereits, dass ich geduld werde haben müssen. ich bin den entscheidenden schritt zurück gegangen, um ausreichend objektiv sehen zu können: ich habe zeit verschwendet, fast meine ganze jugend, um etwas zu leben, was im kern nicht wirklich etwas mit mir zu tun hatte. gleichzeitig sehe ich, dass auch eine große faszination davon ausging, all diese rollen anzunehmen und diese gefühle zu haben. es war schauspiel ohne sicherheitsnetz und jetzt ist gut damit. ich habe noch eine zweite chance, im wahrsten sinne des wortes mein eigenes leben zu leben. end of story.
26.8.14 17:19
 
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